Melhorei.

Estou melhor... As minhas crises existenciais, graças a Deus, passam rápido. E, para melhorar, ainda vi esse filme:

http://www.lifemotion.com.br/coracao/

Obrigado, Debinha.

Situações...

Situações nesta vida me fazem sentir
Que não não sou forte a ponto de até resistir
Nesse terríveis momentos
Os maus pensamentos me querem levar
A um extremo de vida
Que meu equlibrio se deixa enganar.

Instantes que se prolongam
Tentando mudar
Tudo que já se fez de novo
Pois Cristo mudou.

Tentando hoje trazer
O que eu tento esquecer.
Sou vencedor
E niguém poderá me deter!

Pois eu sei que jamais eu provado serei
Além do que eu possa suportar.
E se ainda eu cair e pensar que é o fim
Jesus me ergue e segue junto a mim!

Jesus me ergue e segue, sim.
Jesus me ergue e segue, sim.
Jesus me ergue e segue junto a mim.

Composição: Paulo Cezar

(Às vezes parece que não vou suportar e, tal qual Jesus, penso: "Deus meu, Deus meu, porque me abandonaste?".
"Ainda bem que em meio as minhas trevas vejo a luz / Nessas horas mais difíceis sinto Cristo / Enxugando o rosto e motivando-me outra vez / A seguir em frente sem olhar para trás".)

Sobre meu pai...

É engraçado como, ao passar os anos, a gente enxerga fatos do passado de maneira diferente. Digo isso por que hoje, aos 28 anos, enxergo atitudes do meu pai como benéficas para mim.
Dizem que quando eu era criança, tinha medo de meu pai. Isso porque ele trabalhava em outra cidade e passava muito tempo fora de casa e, ao chegar, ao contrário dos meus irmãos, eu me isolava dele. Não sei o porquê, pois eu era muito pequeno e não me lembro, mas quando eu acostumava com a sua presença, ele novamente viajava.
Lembro-me do primeiro grande contato com ele quando fui para São Paulo e Rio de Janeiro e, após quase dois dias dentro de um ônibus, conversamos sobre coisas diversas. Isso era no início de minha adloescência e meu pai, durante essa fase, já estava mais presente em casa. Não concordava com muitas atitudes suas. Ele me proibia de beber, de ir para festas, de ficar na rua até alta madrugada e isso me irritava. Tinha inveja de muitos amigos que tinham essa total liberdade e perguntava-me porque meu pai não era assim.
Hoje entendo muita coisa:
1 - meu pai não estava em casa pois, se estivesse, não teria condição de me proporcionar muitas coisas as quais adiquiri. Ele estava longe fisicamente, mas estava com o coração perto da família. Estava fazendo aquilo porque queria o melhor para aquela mulher que ele tanto ama e para os seus filhos que eram a perpetuação da sua espécie;
2 - ele tem um conjunto de valores que não concordava. Para mim, hoje, vejo que esses valores são importantes. Tanta liberdade só serviu para deixar muitos de meus amigos perdidos na vida.
3 - ele é meu pai. E, independente de qualquer coisa, tudo o que fez foi por amor à família. Foi por nos amar. Foi por querer para nós o melhor do mundo.

Te amo, meu pai.

Onde estão?

Fecho os olhos
Peço para Deus
Que possa atender
Esses versos e prosa
Que eu deixei
E eu não sei
Se irão
Tocá-lo em servidão

Abro a porta
Olho para o céu
Será que já choveu?
No jardim essas rosas
Que eu plantei
E eu não sei
Se estão
Mortas ou em botão

E eu me perguntei:
Onde estão
Todas as crianças
Todas as pessoas
ue eu já chamei
Que eu procurei aqui
E que eu tanto amei?
Onde estão meus irmãos?
Onde estão?

Abro os braços
Tanta emoção
Quando eu irei te ver?
No jardim, essas rosas
Que eu plantei
Mas eu não sei
Se irão
Abrir esses botões

Fecho os olhos
Peço para Deus
Que tente entender
Esses versos e prosa
Que eu não sei
Se eu deixei
Em vão
Tocar a imensidão

E eu me perguntei:
Onde estão
Todas as crianças
Todas as pessoas
Que eu já chamei
Que eu procurei aqui
E que eu tanto amei?
Onde estão meus irmãos?
Onde estão?

(Samuel Rosa / Nando Reis)

Quando eu vim de férias, em janeiro de 2005, eu vim ouvindo essa música e chorando.

Meu momento atual

Te ver

Te ver e não te querer
É improvável, é impossível
Te ter e ter que esquecer
É insuportável, é dor incrível

É como mergulhar num rio e não se molhar
É como não morrer de frio no gelo polar
É ter o estômago vazio e não almoçar
É ver o céu se abrir no estio e não se animar

Te ver e não te quererÉ improvável, é impossível
Te ter e ter que esquecer
É insuportável, é dor incrível

É como esperar o prato e não salivar
Sentir apertar o sapato e não descalçar
É ver alguém feliz de fato sem alguém pra amar
É como procurar no mato estrela do mar

Te ver e não te querer
É improvável, é impossível
Te ter e ter que esquecer
É insuportável, é dor incrível

É como não sentir calor em Cuiabá
Ou como no Arpoador não ver o mar
É como não morrer de raiva com a política
Ignorar que a tarde vai vadia e mitica

É como ver televisão e não dormir
Ver um bichano pelo chão e não sorrir
É como não provar o nectar de um lindo amor
Depois que o coração detecta a mais fina flor

Te ver e não te querer
É improvável, é impossível
Te ter e ter que esquecer
É insuportável, é dor incrível

(Samuel Rosa / Lelo Zanetti / Chico Amaral)


Para aquela que é impossível ver e não querer...

Tô de saco cheio...

Tô de saco cheio. Não aguento mais trabalhar do jeito que eu estou trabalhando. Faltam condições e sobram cobranças absurdas. Preciso mudar de vida...

Sobre minha irmã...

É engraçado como as tragédias unem as pessoas. Lembro-me exatamente do dia mais trite de minha vida, o dia em que Deus levou o meu irmão, e de como aquilo afetou mninha vida para sempre. Mas o que mais modificou foi a união da família e em especial, para mim, foi a união com minha irmã, Janice.
Não me lembro, na infância e início de adolescência, de nenhum momento de carinho entre nós. Brigávamos o tempo todo, por qualquer coisa, em qualquer lugar. Parecíamos dois estranhos que disseram que eram irmãos. Várias vezes disse que a odiava e várias vezes ouvi o mesmo. Parecia que a paz estava bem longe de existir entre nós.
Porém, depois que meu irmão partiu, tudo se modificou. Ficamos mais e mais unidos. Parece que percebemos o quanto éramos tolos e o quanto cada irmão é importante. Buscamos, a cada minuto, estarmos mais unidos e mais juntos. Procuramos nos abraçar mais e mais. E a cada momento, tentamos mostrar o quanto nos amamos.
Te amo, minha irmã do coração.

O mundo tá muito bagunçado

Uma pessoa chamou-me hoje para ir até a casa dela após o trabalho. Perguntei o por quê e ela disse, sem pestanejar, "para a gente conversar e depois transar". Fiquei envergonhado. Não sabia onde enfiar a cara. Disse que iria, mas não fui. Por vários motivos, sendo um deles o profissional, já que envolver-se com uma subordinada não é nada recomendável. O outro seria o da moral, já que transformar-me em objeto (e daí a inversão de valores) de uma mulher tão fácil não me atraiu.
Acho que o mundo está muito bagunçado. As pessoas estão perdendo a noção de valor e de moral. Ela mora com a irmã e o irmão e mesmo assim eu, um estranho para eles, iria dormir na casa dela. As pessoas estão esquecendo da química que deve existir entre as pessoas. O sexo é parte fundamental de um relacionamento, mas daí começar um relacionamento pelo sexo é começar da maneira errada. É morrer no sexo. Ou, como ela mesmo disse, é conversar e depois transar, para depois, se foi bom, talvez repetir a dose.
Não estou aqui bancando o retrógrado. Faço parte dessa bagunça, aproveito ao máximo, mas hoje meu senso moralista está à flor da pele. Rejeitei o convite por que sei que amanhã ele poderá e será refeito. Não quero dizer que sou um astro de cinema que tem todas as mulheres aos seus pés, mas quando se é gerente, as pessoas te olham diferente.
Mas porque estou escrevendo sobre isso? Sinceramente não sei. Mas que o mundo está bagunçado, a isso está. Onde é que isso vai dar? Não sei. Ou melhor, sei. Com certeza, na próxima oportunidade, meu senso moralista já terá desaparecido, já que ele raramente aparece e dura pouco tempo.Aí será a vez de aproveitar a bagunça na qual estou inserido. Afinal, vim à Terra a passeio e tenho que aproveitar a vida ao máximo.

Vou-me embora pra Cipó

Vou-me Embora pra Pasárgada

Manuel Bandeira

Vou-me embora pra Pasárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada

Vou-me embora pra Pasárgada

Aqui eu não sou feliz

Lá a existência é uma aventura

De tal modo inconseqüente

Que Joana a Louca de Espanha

Rainha e falsa demente

Vem a ser contraparente

Da nora que nunca tive

E como farei ginástica

Andarei de bicicleta

Montarei em burro brabo

Subirei no pau-de-sebo

Tomarei banhos de mar!

E quando estiver cansado

Deito na beira do rio

Mando chamar a mãe-d'água

Pra me contar as histórias

Que no tempo de eu menino

Rosa vinha me contar

Vou-me embora pra Pasárgada

Em Pasárgada tem tudo

É outra civilização

Tem um processo seguro

De impedir a concepção

Tem telefone automático

Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas

Para a gente namorar

E quando eu estiver mais triste

Mas triste de não ter jeito

Quando de noite me der

Vontade de me matar

— Lá sou amigo do rei —

Terei a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada.

Texto extraído do livro "Bandeira a Vida Inteira", Editora Alumbramento – Rio de Janeiro, 1986, pág. 90

Voltei ao normal

Já são quase 01 da madrugada. Estamos todos cansados, após um dia de trabalho, uma semanal. O rapaz da MAM já está começando a fazer detetização na loja e o fedor de veneno já começa a ficar forte. Mas tenho que aguardar o Mc ser todo detetizado. O Plínio fala que já vai embora e o dispenso, pedindo a um funcioário fechar a porta, pois estou borrifando os esfregões. Ao abrir a porta, ele me chama. Lembro-me que era o último dia de trabalho dele no Mc ACC. Vou ao seu encontro e dou-lhe um forte abraço, desejando-lhe toda a sorte do mundo. Ele abraça-me e, por mais de uma vez, diz:
- Obrigado, obrigado por tudo. Valeu! Valeu mesmo!
Fico emocionado com essas palavras. Fico também muito feliz pelo reconhecimento. Abraço-o mais uma vez, falo que meus objetivos no Mc estavam concluídos: ver Loilson e ele promovidos e nos despedimos.
Fico pensando naquele momento e alegra-me a alma. Eu, que andava meio triste, achando-me sem importância no mundo, percebo que sou importante. Afinal, ajudei recentemente duas grandes pessoas. Não só isso, mas, após esse momento, penso nesses dois anos de ACC e faço um balanço: 11 All stars em 2004 e 08 em 2005; Loander (esse eu criei) e Jimmy (filho do Plínio) promovidos à Coordenadores; Lucilene, promovida a Administrativa; Loilson, promovido a Instrutor e, agora, treinando para coordenador; e, por fim, o Plínio, que chegou na loja "queimado", após o "treinamento" na Doze de Outubro e que agora está indo treinar para Gerente.
Pensando bem, eu sou foda. Sou muito bom... É, estou voltando ao normal. O meu pedantismo está de volta.

Sobre o amor...

"Um homem também chora, menina morena.
Também deseja colo, palavras amenas.
Precisam de carinho,
Precisam de ternura,
Precisam de um abraço
Da própria candura..."

(Gonzaguinha)


Estou muito preocupado com um grande amigo, que aqui chamarei de Mário. Ele ligou-me muito triste. Parecia outra pessoa que eu tinha conhecido há quase uma década. O motivo: o amor. A namorada dele terminou com ele e ouvi, de sua boca, palavras que jamais pensei ter ouvido. Pois é, depois de ver o Bruno transformado, agora o vejo também.
Mas, diferentemente do atual momento do Bruno, ele está muito triste. Aliás, arrasado. Está sentindo-se um nada, um lixo, um desprezado, um ... Ouvindo isso, passei a pensar na força do amor. O amor, que traz felicidade, também pode trazer uma tristeza incrível. Tem coisa pior que amar e não ser correspondido? Eu mesmo já amei e não fui correspondido. No início, é uma dor incrível; com o tempo vai dimunuindo, até tornar-se numa lembrança ora agradável de uma pessoa que você amou, ora cheia de mágoas de uma pessoa que não te amou.
Mas, o melhor de tudo, é que essa dor passa. E, com certeza, meu amigo, isso passará. Queria muito estar ao seu lado para te dar uma força numa mesa de bar (a santa cerveja que tudo cura), mas infelizmente não estou. Vai aqui um abraço à distância.
Força, que você vai conseguir superar essa fase!

Eu quero minha mãe...

Tive um dia estressante. Mais do que nunca, queria minha mãe. Queria não apenas estar ao lado dela, mas nos seus braços. Sabe aquela vontade que dá de voltar a ser criança e ficar amparado quando você apanha do seu irmão mais velho, ou cai andando de bicicleta? Pois é: é com essa vontade que eu estou.
É engraçado com é estranho crescer e lembrar da infância. Ficam vários flashes, avivados pelas conversas dos irmãos mais velhos ou de alguma tia. Memórias que, às vezes, de tanto ouví-las, parecem que aconteceram exatamente daquele jeito e que é fruto puro de sua memória.
Lembro-me pouco da minha infância. A lembrança mais antiga é a de passando pela cerca de madeira que separava minha casa e a da vizinha (D. Alzira) pela última vez, pois estariam construindo um muro. Essa imagem disputa com um momento em que eu estava de conjuntivite e era levado por minha irmã (acho que Meire), para ir ao banheiro e eu, de pura teima, abria o olho e via a casa em construção.
As demais lembranças são mais concretas: ensinando Léo (Arlete), Nena e Cinira a andar de bicicleta; jogando bola na rua porque eu era o dono da bola; brincando de baleado e rouba-bandeira; enchendo o saco de Joelma até ela ir para casa chorando; de Dona Marlene chamando Márcio para casa; de acompanhar Januy jogando bola; da alegria de ver meu irmão chegando de Recife; até chegar em minha separação de um amigo, Bruno, que foi morar longe de casa por um motivo desconhecido (depois soube que tinha sido a separação dos pais).
É incrível como é doce lembrar da infância. Faço questão de lembrar-me apenas das partes boas. Prefiro esquecer, nesse momento, das broncas e puxões de orelha da minha mãe; das brigas com meus irmãos (eu e Tinha nos odiávamos); da distância física de meu irmão mais velho (Janilson) e, posteriormente, de Januy após casamento. Prefiro lembrar dos meus amigos da igreja (Léo e Paulo); das peças que apresentávamos lá; de cantar no microfone (se eu pudesse eu voava ao encontro de Deus - Shirley); do dia em que Shirley Carvalhaes, cantora evangélica, esteve em Cipó; das festas na igreja (só para comer pipoca, cana) e das festas nos povoados.
Prefiro lembrar, principalmente o quanto eu era mimado por ser doente. Não que eu tenha saudade da bronquite e falta-de-ar, mas da atenção que eu tinha. Januy deixava-me assistir tv com ele escondido de meus pais; Célia dava-me banho e cuidava de mim; Mary contava estórias para me distrair; Nara sempre arrumava uma brincadeira que não precisasse fazer esforço físico; Tinha não brigava maais comigo (e isso já era suficiente para saber o quanto me amava, apesar de só descobrir anos depois, mas isso é uma outra história); e do meu pai, preocupado comigo, levando-me em Dr. Antonio e D. Anita de madrugada para tomar medicação e, após conseguir fazer-me sobreviver por mais um dia, olhar em meus olhos, abraçar-me, novamente olhar para mim como se fosse a última vez, beijar-me e dar boa noite, para, no meio da madrugada, conferir se eu estava bem.
Tenho saudades de tudo. Principalmente da imagem de minha mãe, mulher forte cuidando de sete filhos pois meu pai passava muito tempo trabalhando. Lembro-me, mais ainda, de estar deitado em seu colo por vários momentos, por várias situações. Porém, a imagem mais forte de minha mãe é do dia em que abri o olho após a maior crise de asma que já tive e a vi chorando e orando, enquanto Sandra (de Zinho) alisava minha cabeça enquanto orava. Essa imagem só disputa com o primeiro momento dos dias mais trites de nossa vida (o dia em que meu irmão nos deixou). Mas, como foi muito triste, nesse momento não faço questão de lembrar-me desse dia.
E é desse carinho e desse mimo que sinto falta. É uma vontade de voltar no tempo, voltando a ser criança, brincando sem compromisso nenhum com a vida, aproveitando o que a vida tem de melhor: vários amigos, um motivo para brincar e se sujar, comer e voltar a brincar.